我一张拆过一张，无法停止地看著。“你走後的第85天……”“我终於明白，那痛到不能呼吸的想念意味著什么……”

我呼吸一顿，颤抖的双手找著第86天的纸鹤，又慌，又急……“原来，只是再简单不过的理由……我爱你。”

当纸鹤内的句子完整呈现眼前，刺痛了眼，再也关不住的泪水疯狂决堤——“原来，只是爱你啊……我好笨，居然现在才领悟。”

“哥，我还有机会，把这句话告诉你吗？”

我心急地抹著泪，深怕错过她的一言一语。“如果，我真的这样告诉你，你又会作何回应呢？”

“哥，我好想知道。”我会怎么回应？

“我会说……我会说……”哽咽得发不出声音，我懊恼地顿了顿，喑哑地逸出声来。“我也爱你，很爱、很爱、很爱……”但是刘珂，你还听得到吗？

我哑了哑嗓子，再也发不出声音来，接下来她又写了些什么，我再也看不见，只是捧著所有已拆、未拆的纸鹤，拼了命地狂洩泪水，任情绪崩溃。

直到指尖碰触到掺杂在各色纸鹤之中，色泽较新的纸笺。

这会是她特地留给我的吗？她想告诉我什么？！

我恍恍惚惚地摊开…

如果有一天，你看到了纸鹤里的字句，请你记住我爱你的心，为我保重，带著我爱你的心意，好好地过日子，只要偶尔上坟时，记得为我带上一束野姜花，轻轻诉说深藏的思念，这样就可以了。

珍重，哥，我爱你。

笔划重叠，字体凌乱扭曲，我可以肯定，那是她后来才补上的。

一直到死前，她都还不放心我……

我闭上眼，想止住不听话的泪水，却徒劳无功。

抬头寻找天空最亮的星子，想像那是她爱笑的眼、撒娇的眸，回忆与她依偎在星空下的每一段时光，我可以假设，她没离去；我可以假设，怀抱不曾空虚；我可以假设，每一颗星光，都是她温柔的呢喃；我可以……

滑坐地面，我痛苦地将脸埋入膝上。

今晚，没有星光。

一个星期后我退了学，和任晓说我要出国留学，我们平静的吃了最后一顿饭。

“我等你……”

“不！不值得！忘了我吧……”

四月的最后一天我带着刘珂的照片还有她的一部分骨灰坐上飞机，留学加拿大。

这是一个接近北极圈地广人稀的国家，路上都是悠闲的白皮肤蓝眼睛的人，我在温哥华的日子一切还算平静，只有在夜深人静的时候会看着她的照片默默的流泪。

我喜欢这里的气候永远不会太热，像我的血液！有时间我就会在Rim国家公园里，沿着长滩一遍一遍的走着，我在寻找什么吗？还是在学着遗忘？

圣诞节快到了，我给家里打了电话，学校里要放一个星期的假，我决定去旅游，去她一直想去的地方，尼亚加拉大瀑布！

也许不亲眼看见你真的很难感受到它的壮观，站在它的对面那种震撼，激活你身上的每一个细胞，我深呼吸。

贪婪着的享受着造物主的恩赐，飞泄的瀑布，震耳欲聋的声音，冷风夹着粉碎的水沫吹到脸上，让人想有纵身一跃的冲动！

为什么不呢？

在一刹那，我做了一个决定…

我不知道等待我的将会是什么，但我不后悔！

（全文完）